情商低看什么书？

现在很多人都感到家庭、朋友、同事、夫妻……的关系不够融洽，爱自己的人越来zhi越少，世界越来越冷漠。其实这与我们的情商有极其密不可分的关系。也就是我们的情商出现的较大的缺失或漏洞。在这里与大家探讨一下情商这个新的话题。情商它的英文缩写是EQ，智商是IQ，那么情商是什么呢？就是情绪商数，情绪智力，情绪智能，情绪智慧。也就是我们经常说的理智、明智、理性、明理，主要是指的你的信心，你的恒心，你的毅力，你的忍耐，你的直觉，你的抗挫力，你的合作精神等等一系列与人素质有关的反映程度，主要是心理素质。他是一个人感受理解、控制、运用表达自己以及他人情绪一种情感的能力。小而言之，情商关系到我们人生的快乐与幸福，成功与失败的大问题；大而言之，情商关系到团队、民族、国家的兴衰与命运。情商基本包括以下五大内容。
一、如何认识、了解自身的情绪？因为只有认识自己，才能成为自己人生的主宰。
现代人很多都感到迷茫、空虚、无奈、孤独、苦累……心理空荡荡的，好像走到了人生的十字路口，前后维谷、左右为难，活又活不起，死又死不起。苦苦地寻找人生的出路与答案。人生最最最痛苦的是什么？
人生最痛苦的是没有认识人生的意义、人生的方向和人生的使命；找不到真理，一生都在迷茫、空虚、痛苦之中慢慢煎熬；生命的肉体还在，但心已经死亡！这是人生最最最伤心、最最最悲痛、最最最痛苦啊！路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。其中一部分人直到人生的终点都在迷茫、空虚、无助之中，真是悲凉、悲伤、悲哀啊！很多人都在问：这是为什么？如果你真想知道，今天给你一个明确的答案！这是由于人们负面情绪的因素造成的。哪些是人们负面情绪呢？主要有：仇恨、嫉妒、自卑、暴躁、任性、抑郁、悲伤、恐惧、抱怨、焦虑、紧张……等。解决人生负面情绪的方法是：贪欲是痛苦的根源，给予是快乐的种子；仇恨是痛苦的根源，爱心是快乐的种子；无知是痛苦的根源，明理是快乐的种子；傲慢是痛苦的根源，谦让是快乐的种子；怀疑是痛苦的根源，诚信是快乐的种子。
世界著名心理学基地——哈佛大学校长德里克·博克提到：很多人认为，财富越多就越幸福，但研究显示，这基本上是不正确的。哈佛还有一句口头禅：“给予比接受更快乐。”心理学家认为：在愤恨的情况下，对周围事物的理解能力以及控制能力明显下降。甚至做出意想不到的事情。哈佛大学有一句广为流传的格言：“忙完秋收忙秋种，学习，学习，再学习。”为人处世的道理一生学不完。
其实前者情商中的负面情绪并不是与生俱来的，而是后天受到了日益严重的不断污染造成的。这些污染主要来自于：遗传因素、家人影响、社会干扰、自己言行。只要找到了病根，也就有了解决的妙方。这就需要加强抵抗干扰、提高预防污染的免疫力，塑造健全、完美的人格，不断提升人生的精神境界。

情商低的人，常常一开口能气死一头牛，和这样的人相处非常累。

其实不止别人累，他自己也会很累，因为不管他是否意识到自己的问题，他都不得不去承担不顺畅沟通所带来的生活后果。

我还发现一个有趣的现象，越是低情商的人，对于提升情商越是抵触。

因为他们对情商，对社交和沟通能力有一些根深蒂固的误解和偏见。

有的人，把逢迎讨好、不得罪人等同于情商高，以为会来事、会讨好、长袖善舞的人，就是沟通高手。把真诚、坦率、忠于本心、不卑不亢，放到情商高的对立面去，然后竟然对自己的低情商萌生出迷之道德优越感。

有的人则认为社交和沟通不需要任何技巧，只要一颗真心就够了。他们听不进去技巧和方法，并且对社交技巧有着不可思议的偏见，把他们和不真诚、有心计、虚伪世故划上等号。

这实在是低估了沟通的复杂程度和重要程度，才会出现那么多把不顾及别人感受当耿直，赢了吵架输了感情却不自知的人。

这期的书单专门拯救低情商，接下来要介绍的五本书，会从心智观念、思维模式、实操技巧等方面出发，帮助大家全方位提升情商。

目标是提供可靠的知识，帮助大家建立一种更高级、更舒服也更有效的社会交往和沟通技巧。

1

《 情 商 》

别看我们现在天天把“情商”挂在嘴边，其实这个词进入我们的词汇库是很晚的事情了。

这个词的流行，源于1995年以来，《情商：为什么情商比智商更重要》这本书在世界范围的畅销。

本书的作者叫丹尼尔·戈尔曼，既是心理学家又是纽约时报的记者。他认为，智商对个人发展的影响并没有人们想象的那么大，情商也是一种重要的竞争力，它决定了包括智商在内的各项能力所能发挥的程度。

但随着这个概念的热门，人们对情商的理解，越来越偏离它的真正含义。包括我自己在内，很难确切地说出来情商是什么，更多的是模棱两可、人云亦云、望文生义的理解。

想要厘清情商这个概念，还得回到这本书。情商即情绪智商，它描述的是我们了解和管理情绪的能力，情商的“情”是情绪的“情”，不是“人情世故”的“情”。

它其实是一种综合能力，包括五个方面：认识自身情绪的能力、妥善管理自身情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力、管理人际关系的能力。

也就是说，真正的高情商南要同时考虑他人和自己。在顾及他人的感受以及忠于自己的需要之间取得平衡。

我一直觉得，所有对情商不屑一顾的人，所有对情商心存疑虑和困惑的人，都源于对情商概念理解的偏差，何不正本清源地读读这本书？

2

《 沟 通 的 艺术》

其实这本书我推荐过很多次了，再次推荐是因为，我觉得提升情商，一定要有可靠的知识支撑，我们提升情商不能只知其然而不知所以然。知其然而不知所以然，人永远都是困惑的。

《沟通的艺术》是国外很多大学人际交往课程的教科书，是出版30年，再版14次的经典教材，它的内容建立在心理学、社会学等学科的研究成果之上。所以说到关于情商和沟通的可靠知识，我暂时还不知道比这本书更适合的书目。

这本书像砖头一样厚，对很多人来说，要啃下来其实并不容易。但我完整地看过两三遍，一些章节甚至反复阅读多遍。它最大的价值在于，让你对沟通的理解，进入更深更本质的层次。

我为什么强调知识的可靠性和深刻性呢，因为当你不理解为什么的时候，不管多睿智的建议，你都会将信将疑，不管多有建设性的行为指南，都很难让你产生改变的意愿。

拿我受这本书启发，写过的一篇传播度很广的文章来《你还要吃多少亏，才能学会交浅不言深？》来说，其实我早就听很多人把交浅言深列为人际交往的禁忌，可是我很困惑，为什么不能交浅言深呢？既然这件事这么糟糕，为什么人们就是愿意这么做呢？

书里讲到了几个重要的概念，一个是社会渗透理论：人与人的关系的发展，无非从陌生到亲密、从亲密到疏远、从疏远到关系终结几种变化。

社会渗透是专门研究这个发展过程的社会心理学理论。它认为，关系发展的过程是由较窄范围的表层交往，向较广范围的密切交往过渡，呈渗透式的发展。

第二个概念是自我坦露，它指的是，有意透露与自己相关的信息的过程，且这些信息通常是重要的、不为人所知的。言谈深浅其实就是自我表露的程度。

那么关系亲疏和自我表露程度之间到底是什么关系呢？这本书告诉我们，我们评价关系亲密与否的一个方法是依据我们和对方分享了多少信息来确定的。根据分享信息的深度和广度，一段关系可以界定为随意的或者亲密的。

这样一来，一切就水落石出了。

在这个分析框架下，“交浅”的就是指两人尚在较窄范围内，进行表层交往，“言深”就是指交流的话题跨度大、彼此坦露程度深，交浅言深目的是走捷径，以自我坦露来换取关系的快速发展。

教科书的好处，就是他的知识是可靠的、系统的，在沟通能力和情商养成方面，需要这样一本书加持。

3

《 关键对话 》

《关键对话》是一本非常实在，非常务实的书，它更像是我们读书时候做的难题集，把沟通中最棘手最容易出问题的情况拎出来进行分析，然后给你最有效最对症的应对策略和解决方案。

什么叫关键对话呢？关键对话有三个特点：①对话双方观点差距很大②对话存在风险③双方情绪激烈。

因双方有分歧，所以容易发生冲突；因对话存在风险，会对生活会产生影响，所以不能等闲视之；因沟通者情绪激烈，所以很难理智、冷静地作出反应。

比如即将结婚的男女双方家庭谈论结婚礼金的问题，就是一个有风险的沟通情境，因为会对双方日后的生活产生重大影响，如果有分歧有情绪，又沟通不畅的话，双方分手或结合后长期不合的可能性很大。

生活中真正需要我们拿出沟通技巧来应对的，正在这些真正关键的对话。

《关键对话》关心的是最棘手最容易出错的沟通情境，所以它的内容全都精准地在点子上。

比如它提到的一个概念叫“安全感”，顺畅的沟通中，双方都很愿意表达自己的想法以及倾听对方的想法。换句话说，对方肯听你说还不够，还要肯告诉你他的真实想法、感受和意愿。

不顺畅的沟通，要么陷入沉默模式，要么陷入暴力模式。沉默是回避沟通，比如夫妻冷战，暴力是沟通偏离真正的目的，把互相伤害当成目的，比如口出恶言，贬低羞辱对方。

这都是因为“安全感”出现危机，这个时候从沉默或暴力中跳出来的办法就是重建安全感。

重建安全感的方法有很多，这里不展开，只说一条：“在必要时道歉”。

如果你的行为确实有失偏颇，有所疏漏，请道歉。很多时候，因为你死不认错，对方会像弓起身体、全身毛都竖起来、处于战斗状态的猫，但只要陈恳道歉，这只不好惹的猫马上会放松下来，发出友善的“喵喵”声。

沟通高手不是不犯错的人，也不是善于以口舌之利逃避错误的人，还是擅长检讨错误的人。

4

《 非暴力沟通 》

中国有一句话叫“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，但潜在的言语暴力其实是很难察觉的。

比如，把观察和评论混合就是一种潜在的言语暴力，“她花三个月的工资买了一个包”是观察，“她这个人很虚荣”是评论，这句评论其实是隐藏暴力的，它更像审判。

《非暴力沟通》里有一句话：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。所以非暴力沟通的重要原则之一就是区分观察和评论。

非暴力沟通的目标是，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

但非暴力沟通不是让你变得温顺或听话，非暴力沟通对我来说是一种更高级的思维模式。

我从这本书里学到的最重要的东西，就是这种思维模式。这本书教人们：“学会理解对方话语之下想要表达的感受和需求。”

情绪只是表象，就像孩子哭，是因为饿了，需要食物，每个不满的情绪背后，都有一个没有被满足的需求。表面上是在说：“我讨厌你……”，其实是想说：“我想要……”

我由此思考发现，不成熟的沟通者和成熟的沟通者本质的区别在于：不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意，总是急着跳出来辩解和反驳。

但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达，所以不管是雷霆之怒，还是抱怨批评，他们始终可以保持风度。

他们之所以心平气和，之所以不会被负面情绪牵着鼻子走，不会用负面情绪对抗负面情绪，是因为他们懂得跳过情绪，去倾听和回应情绪背后的需求。

5

《 请停止无效社交 》

这是我自己的书，如果说《关键对话》是一本关于沟通与情商的难题集，《请停止无效社交》更像是一本错题集。

人际交往中的坑实在是太多，在这本书里，我把日常生活中，人际交往中，人们最容易犯的错误拎出来进行分析，然后给出更有效的替代方案。

也许这是低情商患者目前最需要的。

举个例子，低情商的人最困惑的就是，本来好好的，自己到底说错了什么，做错了什么，一下子就把人给得罪了？一下子就被疏远了？我在《请停止无效社交》这本书里分析了谈话的几个雷区，这里不展开，只说其中一个小点：“优越感”。

优越感是损坏关系的毒药，你必须知道的是：任何表达出“我比你优秀”含义的信息，不管是明示还是暗示，都会引起信息接受者的防卫态度。

无论是明目张胆的优越感，还是自认为掩饰得很好的优越感，你以为别人看不穿，其实只要心存强调优越感的意愿，对方都能接收到你释放的信息。但这种信息轻则让人心生反感和不悦，重则招至激烈抵触和反扑。

真正的沟通高手强调平等的感受，而不是优越感。情商最高、最有涵养的人，通常都是低调谦逊的，他们即使在各方面都优于他人，也很少在言语中流露出优越感，甚至刻意避免给对方这种感觉。

这不是伪装，是因为强大而柔软的同理心，不愿意给别人一丝一毫凌驾之感，更是从打心眼里觉得，即使他们在某些方面有过人之处，别人也同样具有自己的价值。他们的过人之处，不能成为他们贬低、碾压、歧视，甚至羞辱他人的借口。

1《情商》

作者：丹尼尔•戈尔曼

（1383人评价）《情商》一书不仅打破了长久以来智商的天生决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智慧”问题提出关键性的解释。它科学系统地分析情绪的来源和管理的方法，在此基础上，又探讨了社交的艺术。

推荐理由|

在现代社会，情商对成功起着决定性的作用。情商对于每一个人来说都至关重要，一个拥有良好情商的人不仅仅能承受各种心理压力，更能够坦然面对竞争，创造成功的机会。——胡邓博士 心理学专家

2《沟通的艺术》

作者：罗纳德·阿德勒、拉塞尔·普罗克特

豆瓣评分：8.7分

内容简介|

你是否说话过于直白不讲情面？你是否说话过于委婉达不到目标？你又是否因为不善沟通倍感挫折？本书从三个层面教你养成既有效又适当的沟通方式。

推荐理由|

从认识自我开始，对“沟通”这件事做了深入的探讨，不是说话就是沟通这么简单，日常生活工作中常出现的沟通不畅问题，都可在这本书里找到原因。

3《学会提问》

作者：M.尼尔·布朗/斯图尔特·基利

豆瓣评分：8.5分

内容简介|

本书作者应用批判性思维领域的最新研究成果，列举科学研究和日常生活中的大量实例，教授人们富有理性、逻辑性和批判性地提出、思考、判断和解决问题的方法。

推荐理由|

最好的导师不是告知答案，而是向人提问。——乔布斯

4《人性的弱点》

作者：戴尔·卡耐基

豆瓣评分：8.4分

内容简介|

作为一本实用的人际关系著作，从人性本质的角度，挖掘出潜藏在人们体内的弱点，使人们能够充分认识自己，并不断改造自己，从而能有所长进，直至取得最后的成功。

推荐理由|

本书的唯一目的就是帮助你解决你所面临的最大问题：如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人。如何击败人类的生存之敌忧虑，以创造一种幸福美好的人生。当你通过本书解决好这一问题之后，其他问题也就迎刃而解了。——美国成功学励志专家 拿破仑•希尔

5《关键对话》

作者：科里·帕特森 等

豆瓣评分：8.3分

内容简介|

本书详细剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧，辅以丰富的对话情境和轻松幽默的小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。

推荐理由|

从事培训行业35年的经历中，我从未见过像《关键对话》这样富有价值、能够有效改变人生的作品。我可以负责任地告诉大家，如果你想寻找综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域行动技巧的图书，这本书就是你的必读之作。 ——泰瑞•门罗 儿童健康服务公司组织开发部主管

任何情感婚姻或者婆媳关系想要维护好都不容易，而且还需要大量的时间，金钱和情感。你对情感婚姻投入的越多，它对你的选择和生活的影响就越大。

如果你们互相投入太多，那么你将很难放手。我经常在婚姻中看到你担心离婚对你孩子的影响，或者你是否恋爱并怀疑你是否真的付出了足够的努力或恐惧、孤独。

但是当一段关系恶化时，总会有一些伤害，没有什么办法可以挽救它。

知道何时放手是减少损失，保持自己的心理健康和幸福，并朝着更好的关系迈进的关键。以下四个原因表明是时候放弃一段感情了。

没有看到善意

虽然化学和共同的价值观很重要，但经过一天的疲惫之后，两个人的善意之间总会建立起牢固的关系。对彼此的善意，即使他们可能是错的，也会容忍，宽恕和接受对方的错误意图，容忍他们的烦躁习惯。

这是你对彼此的支持，赞赏，尊重，奉献和承诺。善意和善良不会在一夜之间消失，但会随着时间的推移逐渐消失，两者之间不断的矛盾和摩擦。

恶意行为可能会增加，包括愤怒，冷暴力，中断，距离，诽谤和缺乏尊重。不幸的是，一旦善意消失，这种关系中通常会有很多损害，很难恢复。

你会感到不受尊重

尊重是任何关系中最重要的方面之一。它甚至比信任更好，因为你不能相信那些不尊重你的人。即使是小事也很重要，因为别人对待你的方式最终会揭示他们的个性和对你的真实感受。

可能存在许多形式的不尊重，你可能无法总是在表面上完全识别它，但你总会感受到它。

这是一种本能的感觉，就像你的肚子被踢，你会感受到一种不舒服的感觉。事实上，有许多形式的不尊重，例如侮辱，撒谎或欺骗，这些不尊重伴侣的行为。他们真正表现出的是你的感受和这些行为对你的影响。

如果您不确定某人是否不尊重您，或者您暂时没有意识到这一点，请尝试告诉他们他们会让您感受到什么样的行为，看看会发生什么。

如果这个人试图理解你的观点并改变他们的行为，那么他们就会告诉你他们关心你，但是如果他们忽视你或继续行动也会伤害你的感情，那么这个表现就适合你和这种关系不受尊重。

绝望了

在大多数健康的人际关系中，两个人之间的努力和情感交流通常具有可比性。在很大程度上，给予和接受两个人通常会感到对方可以满足他们的大部分需求。

当一段关系开始衰落时，他们中的许多人都认为他们正在花费大量精力或完成所有工作来维持这种关系，从而造成这种关系的不平衡和断开。支付太多的一方可能会变得愤怒，接受它的一方会变得越来越自满或不择手段。

当你试图让别人更接近你时，通常会发生的是他们向相反的方向移动。如果您觉得自己最近在这段关系中做过大部分工作，那么请退后一步，看看会发生什么。如果您的合作伙伴意识到并开始思考并接近您，那么重新平衡余额的可能性仍然存在。

但是，如果你退后一步，你的伴侣只会发脾气，或者更严肃地惩罚你（比如冷暴力，诽谤，侮辱），或者继续疏远你，那么这种关系真的可以考虑它是否仍然存在值得投资。

你就像一颗小行星，绕着太阳转动

尽管所有关系都不同，但两个人应该感到这种关系中有空间让他们成长和发展自己，感受他们的个人梦想和对生活的渴望。

他们应该感到有足够的空间让他们从这种关系中受益，并且双方都有足够的机会来满足他们的需求。在这方面，不平衡的关系往往只围绕一个人。

如果发生这种情况，通常一方会对这种安排感到满意，要求对方优先考虑他们的需要，而另一方则会感到怨恨，愤怒和匮乏，就像他们正在传递他人和生活一样。

如果您认为这是您目前的情况，请尝试为自己创造一些空间并告诉对方您的需求。如果对方感到不安或不愿回应您的需求并感到不合理，那么您可能不得不继续前进。

说再见绝不是一件容易的事，但保持尊重和尊严是你心理健康的关键。有时放手是你能为自己做的最好的事情。请注意，当您照顾好自己时，您将为自己建立一个快乐，健康，充实的关系。这一切都只是时间问题。

你这种情商很低不适合看书提升人际交往能力，因为你看了你也不敢去实操的，看书到自己学到是分3部的，输入-内化-输出，你看书也只能停在输入阶段，因为你想的是跟别人聊天，成为一个有趣的人。
你可以试试我的方法，你去下载一些社交app，探探，伊对这些软件，你去跟别人聊，你想你怎么吸引别人，你需要怎么做，你多思考一下就可以有所提升了，你从吸引她第一个回答是一个进步，吸引她持续回答是一个进步，吸引她秒回你，你已经比很多同龄人强了，再用语言把她约到线下，你已经出师了。
这种方式比你直接读书有用，因为这有一个实时反馈机制，你把对方的反应变成这种机制，只要你不停的试错，你就有进步，好了，说的再多也需要你去行动，动起来吧！