女的出轨，亲口告诉男的，没打算让男的接受，因为怕下次还会范。都这样了男的为什么还相信女的没下次了，

可是就在今年情人节那天她提出了分手！
一直到现在，我仍接受不了这个事实，觉得她依然在身边，只是不说话看不见而已。
分手是因为我在家庭问题处理上考虑太多太优柔寡断不够积极，她等了我5年娶她，而我还未果断和老婆离婚。导致让她逐渐失去信心。心，慢慢凉了。
这么多年我从来不向她承诺做不到的事，从来不骗她。直到去年10月份，我下决心要离婚，第一次向她承诺我离婚具体时间在今年的8月份。让她再坚持10个月。
当晚，我和她说了好多好多的话，还有在一起后未来现实生活中她可能会碰上的种种困难！因为我不能骗她。当晚，她也表现出坚定的信心，信心满满的和我共同规划着我们的未来生活。
我好开心！真的好开心！并从心里告诉自己: 她，就是这后半辈子唯一的女人，我要好好爱她，给她最好的。
我从不轻易承诺，一旦承诺了就一定会做到。
但，时间仅过了4个月。在今年2.14那天她告诉我她的同事为她介绍了个当地的男朋友，已经见了面吃了几次饭。情人节当天那男的送了她玫瑰和巧克力。她跟我说她动摇了，没信心了，看不到希望了，等了那么久看不到一点希望。
我向她认错、忏悔，理解她为我等了5年的苦。但我对她承诺的时间还未到，希望她相信我并坚持到我所承诺的今年8月份。
她，退缩了、不想坚持了，她不想离开她的城市，不想离开她的朋友圈，不想和我再这样偷偷摸摸下去了，她说她没信心和我父母相处，没信心和我儿子相处，对我们未来的生活没了信心 ... ... 她说她已经不爱我了，希望我以后好好的，不要折磨自己，她剩下的只有心疼我，让我尽快自己走出来。接着，她和交往了短短二十来天的男友，她们就在一起了！......我不敢相信，至今也不愿相信！5年的感情啊！！
曾经，她叫我不要离开她~她哭了；
曾今，我叫她不要离开我~我哭了。
我委屈求全得像条狗，但她，依然没能坚持跟我走。
很难过，分手这40多天来，我每天不停找事做来麻痹自己，但一闲下来，眼里全是她。慢慢的，我爱上了深夜与凌晨交替的时刻，流着泪喝着酒，这5年来的每一刻历历在目。关上灯，手里的红色烟头在黑暗中来回晃动......才发现原来是自己的手在抖！每天深夜以泪洗面。
想她却不敢打扰她，偶尔在她上班时给她发个信息却也只是简单的问候，从原来的无话不说到无话可说。一个"嗯"字，让我咽下了后面所有想说的话。
她在，她是一切；她不在了，一切是她。
她为了远离我，已经不关注所有我的一切。压抑的我，只能每天深夜喝着酒流着泪自己写心情或日志，好像只有这样我心里才舒服一点。可是，写完的心情只能自己看，我能向谁去倾诉？谁又会有那美国时间来安慰我？
我觉得我应该高傲应该潇洒的离开。可是，我总控制不住自己，自己都觉得自己讨厌了，每每想到她和新男友在一起的各种场景，心疼的都要碎了，那种撕心裂肺的感觉让我快撑不下去了。
知道失去了，可我还是放不下，我该怎么办，该怎么办呀？！真羡慕那种洒脱的男人，为什么我就出不去了呢？非要在这当小丑，不管爱不爱了，应该走开才对。
其实我觉得她做的对，不理我，我们才能真正分开，可是我又怪她好狠心。人，好矛盾啊！我怎么才能走出来，想想就泪流满面。自己不止一次告诉自己: 潇洒点走开吧，不爱你了，她就当你什么都不是，你整天要死要活，人家根本不在乎。看开点。我也想潇洒的走开，来个华丽丽的转身，可是，感情太深了，要放下好难，真的好难。越来越觉得自己好贱，越想，就越作践自己。不能原谅自己。

因为男的太软弱，爱这个女的让自己好卑微，卑微到什么都不在乎，卑微到这个女的做什么错事都可以原谅！

因为男生更爱女生啊，付出多的一方没有资格提要求（自己爱都爱了，还能怎么办）他们一般都会卑微的维护这弱不禁风的爱情

因为这个男的已经深深的爱上了这个女的

那个女的至少能够坦诚的承认 那个男的太爱她了吧